【握手青春期】2020年04月24日答疑分享“青春期的

发布时间：2020-04-30 09:56:46 浏览人数：人

分享时间

2020年04月24日周五晚19：30-20：00

分享老师

家长提问

1、怎样帮助青春期的孩子疏导情绪呢

2、如果家长想让孩子出去接触大自然，放松一下心情，可是他就是不出门怎么办？

3、青春期的孩子，说脏话，动手打家长怎么办？

分享内容

大家好，我是这周的值班咨询师张金秋，很高兴能第二次在群里分享、和大家一起成长。

在青春期的这个话题上，我以一个过来人的身份去分享，也确实有一个很深的体会。虽然我作为一个咨询师，有这样专业的背景，但是我自己作为青春期孩子的父母，确实感到不容易，也不轻松。

作为一个16岁的男孩儿的妈妈，当我和儿子走过最困难的一段，完成身份的转换之后，那种我家有儿初长成的幸福也是真实的。看着他做好了离开父母的准备，看着他学会有担当、有解决问题的能力，看着他在挫折、失败中坚持和忍耐的过程，和过后阳光般的笑，内心是感激的。

可以让自己和孩子一起长大，也弥补了自己没有青春期、没有叛逆期的缺失和遗憾。

好的，那我们也开始介入今天的问题，这是一个13岁的青春期男孩儿的问题，那第一个问题是怎样帮助青春期的孩子疏导情绪？

这里，我们要来看一下，在青春期这个阶段，他的内在和外在的变化和状态是怎么样的呢？

青春期的孩子在情感上会有一个转变，对父母，从原来的依恋、依赖、需求、顺从的位置，转变到另外一个和父母排斥、对抗、抵触、反抗的位置。这时孩子的思维也更加宽广、开阔，他开始思考一个问题，也就是“我是谁”这个问题。

这个问题贯穿了整个青少年到成年，“我不是你”，这个你指的是谁呢？指的是父母。“我是他们”，他们指的是青少年自己的群体，这个时候孩子开始脱离父母，进入到自己的团体里面。这个时候孩子精神内在的一个变化，就是他要重新去给自己定位，他要从对未来的迷茫、混乱中重新找到一个定位，给自己一个身份，对自己的全新身份有一个认同，开始思考自己要成为一个什么样的人，这也就是他独立的真正开始。

这时，身体、性方面的特征也开始发育明显，荷尔蒙开始旺盛的分泌。荷尔蒙的分泌会导致孩子的情绪很不稳定，在十三、十四岁这个阶段是情绪最不稳定的高峰期。

这个时候孩子的情绪转换是非常快的，举个例子。我的儿子有一段时间，一会儿会为一个事儿哈哈大笑，有时候是和朋友聊天儿、有时是看一段书或者是一个小视频，笑的有时候挺夸张的，但是一转眼你和他说一句不对他脾气的话，他情绪突然就上来了，像个炮仗一样“噔”的一下子就爆了，没什么征兆。这就是情绪很饱满，很容易外溢。有时，过后他也会跟我说：“妈妈，我的情绪很满，我很难去控制它。”这就是荷尔蒙分泌这样的一个状态。

有了生理方面的了解，作为父母的我们也许就会轻松一些。我的儿子变化最大是从12岁开始，他沟通的方式，语音、语调都开始不同。我明显感觉到孩子不像以前那么听话了，比较会彰显自己的个性，比较喜欢自己做决定。这个时候不管是青少年还是父母，双方都是痛苦的。这个过程就像是孩子刚出生，这是孩子个体和自我的出生过程，对我们成人来说也是一个非常大的挑战。这个过程就是要孩子从我们这里分离出去，走向外面的世界，对孩子来说也同样是很大的挑战。“我在什么时候、什么事情上是需要听父母的？在什么事情上我要做我自己？”这是十三、十四岁的孩子对抗最激烈的阶段，那这个时候的“孩子”就要加“”了，因为他们已经不是孩子了。

温尼科特曾经说过，一个孩子要成为成人，这个进展就是要踏着父母的尸体达成，你播种一个婴儿收到的可能是一个炸弹，这种无力感、对抗、张力都是非常大的，这是一个非常时期。其实，孩子反抗的不是父母本身，孩子反抗的是父母对待他的方式。孩子内在的变化、身体的变化和自我意识的发展到了一个最强烈的时候，我们原有的这些被权威对待的部分、压抑的部分会被触发，所以这个叛逆就会呈现出来，这是成长过程中自然呈现的过渡部分。

孩子有一个叛逆阶段，是独立的开始。有时在我们这一代父母身上，这个叛逆是没有体现的、被压抑的。在以后的生活中，我们有很多时候会处在对抗中，“成长”的这个未完成事件一直在持续，也正是因为缺少叛逆这个过程、缺少父母和自己身份的转换过程。

叛逆是可贵的事，孩子开始有自己的一部分出现在人生的道路上，他开始听自己的话了。如果我们在一直听别人的话，就无法形成一个完整的个体。听别人的话，也是一个边界缺失的状态，是他人思维入侵，而自我被压抑的过程，就是持续的破坏边界的过程。

叛逆，就是一个寻找自我，重新建立边界的过程。这是一种宣言，一种宣誓：我长大了，要独立了，父母要把我的决定权还给我，我也是可以信任的。

我想，分享到这儿，第一个问题也就有一个答案。让我们了解和接受孩子，在这个阶段他就是这样的，如果说这个阶段家长要去帮助和疏导，更多的可能是要接受、面对吧。

我们要如何面对呢？有以下三点可供参考。

第一点，是心理上的转变、角色的转变和在某种程度上关系的转变。从父母的角色中走出来，换到朋友的位置，用和朋友的方式去和孩子沟通交流，拉开距离。父母要有一个意识，孩子不是我们的私有财产和附属品，他是独立的、自由的。

第二点，就是更多的是信任和允许，允许孩子按照自己的方式成长，这个允许对于父母来说是需要很大的力量和勇气的。放下父母的位置，放下控制、操控，放下我们的信念、期待，放下对孩子将来的规划、愿望，都要放下。

说到信任，这个信任不是说让我们去相信孩子能够做好这件事情，而是对于生命本身智慧的信任。相信我们生出的孩子，是和我们一样，在努力让自己更好的。他们不需要通过外在的力量去改变，自己就能成为想要成为的样子。信任，也是在孩子失控、失败、受挫的时候，相信他可以处理好自己的情绪，他可以走出来，他可以面对挫折，并可以在失败挫折中历练自己。

这样的信任，给孩子自由、给自己自由，做更好的自己，放下惯性的控制，不过多的去承担孩子的责任。

第三点呢，是做孩子生命中的顾问。如果我们进入这个角色，能够做什么呢？就是收集数据、信息、资料，分享对事情的看法、经验给到孩子，但是又将决定权交给孩子，而非去教导、要求。我们父母要意识到，我们和孩子生活在不同的年代背景，价值观会有不同，要学会尊重孩子，把决定权还给孩子。

第二个问题，如果家长想让孩子出去接触大自然，放松一下心情，可孩子就是不出门，怎么办？

父母的出发点是好的，但这其实也是一个对抗。就是出门不出门，这件事情，到底谁说了算？权利在哪儿？孩子会想，我有多大的权利可以掌控自己的身体、意识，我的健康是由谁说了算？

在这里，通过前两个问题，我们可以看到父母对孩子有一个焦虑的情绪。就是希望去改变孩子的情绪，通过改变孩子，使孩子成为父母想要的样子。这个焦虑背后，是在向孩子说：“你不知道怎样是对你自己最好的，你处理不好自己的情绪。”这是对孩子的否认，孩子接收到的不是字面上的意思，而是表达背后的意思：“你不能接受我，你否认我，你不承认我对自我的权利。你在说我没长大，你在说我是一个小屁孩儿。”到这儿就触到摸了孩子的内心的边界。

这个阶段的孩子情绪本身就不稳定，这种否定就等于在油桶边儿上点了一把火，就有可能直接导致了第三个问题，孩子用一种不恰当的行为要回自己的主权，表达你入侵我的边界了，你越界了，我在反抗！

那么我们再来一起看看第三个问题，青春期的孩子说脏话，动手打家长怎么办？那么，除了刚才我们所说的孩子有情绪，会导致他说脏话、动手打家长。另一种情况，是因为孩子本身没有被命名的情绪过多。也就是在婴幼儿的时候，父母对孩子情绪的有效命名过少，被看见的过少，有效的陪伴过少，被认同肯定的过少。加之这个阶段，情绪的不稳定性，导致孩子的内在空间容纳不下不知名的情绪，所以转而去攻击父母。他在用这种外在的行为失控来表达内在的失控，因为没有人教过他内在的情绪都是什么，他对自己的内在是恐惧的、无助的、无力的，而且他不知道怎么去表达那这些没有名字的情绪，因此只能这样暴力的对待它们。他不知道它们是谁，也就没有办法了解它们、面对它们、掌控它们。

他攻击父母，是希望父母可以接住这些情绪，可以抱持住它们，可以给它们命名，可以通过父母对情绪的看见、容纳，给自己一个空间去消化这些害怕的情绪，也就是比昂所说的容器。这个时候，他希望父母把他们不能消化、吸收、恐惧的情绪转化为可以接受、理解的情绪还给他，孩子希望父母告诉他，这是什么、怎么面对、怎么消化一个看不见的、可怕的东西。

如果你知道那是什么，就能够面对、解决、处理。

孩子攻击父母，还有一种情况，就是在孩子小时候父母是这样对待他的，因此孩子将自己的想法、愿望都压了下来。但是当孩子在身体力量上能够有和父母对抗的时候，他就会用这种方式攻击回去。因为，这是父母曾经交给他的解决问题的办法，要么我说了算，要么我揍到你允许我说了算。向攻击者认同，也就是学会了用父母的方式解决问题。

我想，这位家长面对孩子是焦虑的、无助的、无力的，或许也希望自己的孩子可以像谁家的那孩子那样听话、懂事。但我想说的是，孩子在用不差的方式来告诉你：他长大了。如果孩子真的把自己的情绪压抑下来，不去表达，反而问题会更严重。将来，孩子的身心可能会埋下更大的隐患。当有重大的事件发生时，便会触发孩子压抑的情绪，导致更严重的心理问题。

作为父母的我们，要让孩子去适应这个社会，而非去顺应。适应，是有活力的、创造性的、有力量的、有生命力的，而顺应是压抑的、停滞的、无力的、无助的。那么什么是适应呢？徐老师曾经举过一个例子，就是在炎热的夏天，一个人进到一个闷热的屋子，他会去找空间空调来调试温度，让自己舒服，这就是适应。那么，什么是顺应呢？顺应就是来到这个屋子之后，去强迫自己适应这个闷热的屋子，去忍耐这个温度。